Истории смешные и не очень…



История 1
Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
– РќСѓ РІРѕС‚, РЅРµ может папа…
Спустя пару РјРёРЅСѓ прибегает дочь (4 РіРѕРґР°) СЃ игрушкой – музыкальным телефоном Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
– Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
– Нет-нет, папа, ты РЅРµ РїРѕРЅСЏР». Давай, как будто РѕРЅ сломался так: песенка играет РјРѕСЏ любимая РїСЂРѕ РџРѕРЅРё, РЅРѕ РЅРµ РґРѕ конца…
Р? убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает РїСЂРѕ поломку, Рё что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
– Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас РґРѕ конца работает! Р’РѕС‚ папа инженер! Р’РѕС‚ молодец, РґР°?!
12
Эта совсем не история, а так, небольшая зарисовка из жизни, которая имела место быть в те золотые времена, когда я был молод и «волос у меня было больше, чем вставных зубов».

В качестве эпиграфа:
Еврейская мама всегда найдет, что сказать СЃРІРѕРёРј маленьким детям…

Моя мама решила, что мне срочно нужно обзавестись семьёй.
- Мама, зачем тебе это надо? – удивлялся я.
Рљ этому времени СЏ был тридцатилетним младшим научным сотрудником РќР?Р?.
- Я не вечная, кто-то должен присмотреть за тобой. Ты помнишь тетю (можно подумать, что я помню всех теть), у нее такая симпатичная племянница. Она работает бухгалтером.
- Мама, скажи, зачем нам в доме ещё один бухгалтер. Ты прекрасно считаешь мои заработки, включая халтуры.
- РЇ РіРѕРІРѕСЂСЋ Рє стенке… Этот ребенок сведет меня СЃ СѓРјР°.

Я не религиозен, от слова вообще. Мои познания в религии основаны на «Письмах с Земли» Марка Твена и «Забавной Библии» Лео Таксиля. Родители тоже очень далеки от религии. Но, что касается семьи, мама настаивала, чтобы жена была исключительно еврейская. Я не был так категоричен.

Суббота, вечер. На столе бокал с коньком, тарелочка с нарезанным лимоном, чашечка кофе, трубка с хорошим табаком. Я читаю книгу и наслаждаюсь покоем. Входит мама.
- Завтра днем СЏ РёРґСѓ РІ гости Рє Софье Абрамовне Рё Р?сраилю Яковлевичу. Как, ты РЅРµ помнишь РґСЏРґСЋ Сруля? РћРЅ же тебе подарил конструктор. РўС‹ тоже идешь. Одень новый костюм Рё СЃС…РѕРґРё РІ парикмахерскую.
- Хорошо.
Спорить с еврейской мамой – с террористом легче договориться.

Приходим. Так, все ясно, очередные смотрины. Вот это я вляпался! Ух ты, а семейка-то, соблюдающая традиции, типа религиозная. Я таких и не видел. А девица, да ее за полдня не обойдешь, она же в двери боком протискивается. Знакомимся. Представляюсь. Ах, ее ещё Цилечкой зовут. Приглашает пообщаться в ее комнате. Проходим в ее комнату. Цилечка приносит чай, печенье, конфеты (ей бы от этих конфет-печений бежать надо). Светская беседа плавно перетекла в религиозную дискуссию. Ага, думаю, так ты ещё поведенная на религии. А стокилограммовая Цилечка так и сыпет цитатами из священных книг. Мне это начинает надоедать. Все попытки перевести разговор на любую другую тему, упорно сводились к религии. Причем видно, своего мнения нет. Не люблю фанатиков, тупо цитирующих мантры своих кумиров. Ну, думаю, девочка, сейчас я тебе устрою ликбез, ты у меня научишься думать. Спрашиваю:
- Циля, я вижу у тебя мечта выйти замуж за человека, как праотец Авраам и быть ему верной женой, как досточтимая Сарра?
Девица, аж расплылась, я по ее мнению первый, кто проявил такие познания в любимой ее теме.
– Да, РѕР± этом может мечтать каждая еврейская девушка. Для меня это будет самое большое счастье.
- Тебе нравятся отношения в семье Авраама?
Цилечка проглотила наживку.
- Да, Авраам – РЅРµ только праотец, РЅРѕ Рё пример нашего народа. Раввин (какой-то там) сказал.. – Рё понеслось чтение очередной мантры.
Все, теперь моя очередь.
- Это значит, если мы понравимся друг другу (такое приснится – утром не проснешься) и у нас будет семья, (не дай бог, конечно), нанимаем симпатичную девушку-служанку, и я могу эту служанку, тоже трахтенберг? А что, ведь достопочтенная Сарра сама подложила свою рабыню Агарь под Авраама. А иногда на троих будем закатывать небольшие оргии для укрепления семьи. Циля, я готов.
Девица резко меняется в лице. Буря негодования, взрыв эмоций, глазки мечут молнии, губки дрожат.
- Как ты можешь такое говорить!!!
Включаю дурака:
- А что такое, так в Библии написано.
- Р’ РўРѕСЂРµ!!
- Ну хорошо, пусть в Торе, не надо нервов, со мной легко договориться, написано в Торе, что достопочтенный Авраам трахтен жену, и прислугу. Как я помню, там даже кто-то родился, в общем, ты же только что говорила, о самом большом счастье. Цилечка, а это неплохая идея.

Не ожидая пока в меня запустят чем-нибудь тяжелым, пулей вылетаю из комнаты.

Вечером мне была прочитана лекция на тему «Как правильно разговаривать с приличными еврейскими девушками», но эта уже совсем другая история.

Захотелось рассказать давнишнюю историю, произошедшую с моим отцом. Случилась она в середине 80-х незадолго до принятия «Мер по преодолению пьянства и алкоголизма». Её нельзя назвать ни смешной, ни грустной, ни поучительной. Скорее всего, каждый сам решит с какой стороны на неё посмотреть и к какому жанру отнести.
РќР° полтора часа отец задержался РЅР° заводе Рё РґРѕРјРѕР№ возвращался РЅР° трамвае. Львиная масса рабочих уже уехала, Рё потому РІ салоне было достаточно СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕ, РЅРѕ РІСЃРµ сидячие места были заняты. РќР° РѕРґРЅРѕР№ РёР· остановок РІ вагон ввалился детина немаленького телосложения, который СЏРІРЅРѕ «хватил» лишнего Рё потому РЅРµ задумывался Рѕ СЃРІРѕРёС… поступках Рё РёС… последствиях. Некоторое время РѕРЅ оглядывался РІРѕРєСЂСѓРі, словно оценивая окружающую обстановку Рё людей. Рђ так как большинство работяг уже были РґРѕРјР°, то среди пассажиров трамвайчика большинство составляли работники магазинов, учащиеся РџРўРЈ, словом, менее сильная часть населения. Недолго думая, РѕРЅ подошёл Рє женщине, сидевшей напротив дверей, отвесил ей затрещину, выкинул СЃ сиденья, посылая ей вслед букет идиоматических выражений. Отец РЅРµ РјРѕРі потерпеть таких выходок РїРѕ отношению Рє РєРѕРјСѓ Р±С‹ то РЅРё было. РћРЅ подошёл Рє нарушителю спокойствия пассажиров Рё, выдернув его СЃ сиденья, резко отбросил Рє дверям, прижал Рє РЅРёРј. Следующей остановки ждать пришлось РЅРµ больше минуты. Двери открылись, Рё отец выбросил дебошира РЅР° остановку. РўРѕС‚ упал РІ снег, недалеко стоял младший лейтенант милиции СЃ РґРІСѓРјСЏ дружинниками. РўРµ РјРёРіРѕРј остановили трамвай, позвали отца Рё начали выяснять, что случилось. Детина доказывал, что РѕРЅ потерпевший, выкинутый РёР· вагона РЅРё Р·Р° что. Отец рассказал РІСЃС‘, как было. Представитель законопорядка СЃРїСЂРѕСЃРёР» Сѓ дамы, правда ли РѕРЅР° стала объектом нападения СЃРѕ стороны дебошира, РЅРѕ та РІРґСЂСѓРі, Рє всеобщему удивлению, сказала, что ничего РЅРµ знает Рё никто ей затрещину РЅРµ давал. Несколько человек открыто возмутились её поведением. Младший лейтенант РїСЂРёРЅСЏР» решение провести РІ отделение отца, детину Рё дамочку, чтобы РЅРµ задерживать трамвай. Двое мужчин интеллигентного РІРёРґР° Рё РѕРґРЅР° женщина добровольно вызвались быть свидетелями. Р? РІСЃСЏ компания РёР· 9 человек отправилась РІ ближайшее отделение милиции. Там Рє «разбору полётов» подключились старший лейтенант Рё старший сержант. РќРµ смотря РЅР° свидетельства очевидцев, дамочка продолжала гнуть СЃРІРѕСЋ линию: «Ничего РЅРµ знаю, никто меня РЅРµ Р±РёР» Рё СЃ сиденья РЅРµ выкидывал!В»
Работники милиции записали все свидетельские показания, оформили дебоширу 15 суток, пожали руку отцу. Но их, как и свидетелей удивило поведение дамочки. Та отказывалась что-либо подписывать и старший лейтенант, уставший от бесплодных попыток хоть как-то её разубедить, сказал, что она может идти, но предупредил, что в следующий раз она в подобной ситуации может и не дождаться помощи. Двое интеллигентных мужчин тоже открыто выразили неудовольствие поведением женщины. Старший сержант сказал: «Гражданочка, вы повели себя по-хамски, так как фактически оправдали антиобщественное поведение того субъекта». Дамочка спокойно развернулась и направилась к выходу. Женщина-свидетель хлопнула её по плечу и когда та повернула к ней голову, то негромко, но чётко сказала в лицо: «Ну и сука же ты!» А интеллигентные мужчины и сотрудники милиции дружно кивнули головами.
5
Американке вернули кольцо, которое она уронила в унитаз 9 лет назад

Пола Стентон из Нью-Джерси была очень счастлива, когда муж подарил ей на 20-летие свадьбы кольцо с бриллиантами. Она с ним не расставалась, и это сослужило ей плохую службу.
Кольцо было великовато, и однажды, когда Пола мыла унитаз, оно соскользнуло с пальца и исчезло в канализации. Это случилось 9 лет назад.
Три года назад возле дома Полы ремонтировали канализационные трубы. Женщина разговорилась с одним из работников по имени Тед Гоголь и в шутку заметила, что если он вдруг найдёт кольцо с бриллиантами, пусть несёт его ей.
Никто РЅРµ РјРѕРі предположить, что РІСЃРєРѕСЂРµ так Рё РІ самом деле произойдёт. Недавно Тед спустился РІ канализационный люк РІ 120 метрах РѕС‚ РґРѕРјР° Полы. РўРѕРіРґР°-то РѕРЅ Рё увидел блестящий предмет, застрявший РІ РіСЂСЏР·Рё. “РЇ РїРѕРЅСЏР», что это кольцо, Рё РІСЃРїРѕРјРЅРёР» женщину, которая его искала”, – рассказал мужчина журналистам.
После окончания смены Тед отнёс кольцо Поле. “РЇ его обнимала Рё плакала… РЈ нас был тяжёлый РіРѕРґ, Р° тут РІРґСЂСѓРі такое случилось”, – рассказала 60-летняя женщина.
По словам Гоголя, протяжённость канализации превышает 60 километров. Шансов обнаружить кольцо там практически не было.
Теперь Пола РЅРѕСЃРёС‚ сразу РґРІР° кольца – Рё находку, Рё дубликат, который её РјСѓР¶ заказал РІСЃРєРѕСЂРµ после потери первого.

2
Р’ десятом классе победил РЅР° РіРѕСЂРѕРґСЃРєРѕР№ олимпиаде РїРѕ астрономии. Пацаны РІ классе дали прозвище “Звездочёт”. Было немного РѕР±РёРґРЅРѕ, типа СЏ ботан какой-то. РќРµ знаю как сейчас, Р° тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку РІ семье. Рассказал РѕР± этом бате, тот пару РјРёРЅСѓС‚ поржал, Р° потом стал звать меня “звездюком”…
1

История 2
Р?стория произошла СЃРѕ РјРЅРѕР№ РІ РїРѕСЂСѓ уже РЅРµ совсем бесшабашной, РЅРѕ РІСЃРµ таки еще юности.
После трудового, РЅРµ РѕСЃРѕР±Рѕ примечательного РґРЅСЏ, РЅР° следующее утро выползаю РЅР° РєСѓС…РЅСЋ Рё вижу следующую картину – красивый, накачанный, голубоглазый блондин моет РїРѕСЃСѓРґСѓ.
- Доброе утро. Не хотел тебя будить, мне уже пора, но уйти не попрощавшись было как то неудобно. Вот я тебе завтрак приготовил.
Ну надо ж какой вежливый. Только ты нахер кто и как сюда попал?!
РќРѕ СЏ же вежливая девочка, СЏ же РЅРµ РјРѕРіСѓ полуголому мужчине РЅР° моей РєСѓС…РЅРµ задать такой неприличный РІРѕРїСЂРѕСЃ. Р? лицо РІСЂРѕРґРµ знакомое… ща ща ща, поскриплю мозгами Рё РїРѕР№РјСѓ что тут вообще РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚.
РџРѕРєРѕСЂРјРёР» меня завтраком, сделал РјРЅРµ кофе… Рё ушел.
Какое то время я еще надеялась, что озарение придет. Оно не приходило, не приходило и … не пришло.
Восстановила в голове события предыдущего дня: вернулась с работы поздно, около часа ночи, с деловой вечеринки, где ограничилась парой бокалов вина, в трезвом уме и твердой памяти, ехали вместе с коллегой на такси, он высадил меня у подъезда и поехал домой. Пришла домой, приняла душ и легла спать. Предположения об алкоголе, наркотиках, клофелине, кирпиче, упавшем на голову были отметены, самочувствие прекрасное, следов упавшего чего то в голову или на голову нет.
Следствие зашло в тупик.
Осталась РѕРґРЅР° версия – шизофрения.
РџРѕР» РґРЅСЏ СЏ загонялась этим РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј, вечером РґСЂСѓР·СЊСЏ еще добавили сомнений, никаких правдоподобных версий РЅРµ накинули, РЅРѕ нещадно надо РјРЅРѕР№ глумились типа “радуйся, Сѓ твоего альтер-СЌРіРѕ прекрасный РІРєСѓСЃ” или “Р° РїСЂРёРєРёРЅСЊ завтра проснешься, Р° РЅР° твоей РєСѓС…РЅРµ мешок денег”.
Ага, а если мешок расчлененных трупов?!
Стало совсем тревожно. Решила позвонить своей приятельнице, которая РєРѕРіРґР°-то училась РЅР° психиатра. Сначала РѕРЅР° тоже надо РјРЅРѕР№ поржала, РЅРѕ потом популярно объяснила, что провалы РІ памяти – это только РѕРґРёРЅ РёР· РјРЅРѕРіРёС… симптомов шизофрении Рё РѕРЅР° твердо уверена, что Сѓ этой истории есть какое-то логическое объяснение, например есть ли Сѓ РєРѕРіРѕ-РЅРёР±СѓРґСЊ еще ключи РѕС‚ моей квартиры.
Ну ладно. Спасибо, что не шизофрения.
Запасные ключи от моей квартиры были на работе в сейфе, куда доступ был только у шефа, но было понятно, что шеф головой не поплыл такие шутки устраивать. Второй комплект у подруги из Питера, она часто ездила в Москву в командировки, чтобы не встречать ее каждый раз, отдала ей ключи. Несмотря на то, что в умственном здравии подруги тоже была уверена, решила начать поиски с нее.
- Привет, Маришка. Ты ключи мои не теряла случайно.
- Я не теряла. Но Макс мне их еще не отдал. А что?
- Таааак!!! Какой нахер Макс???
- Здрасьте, приехали. Макс, мой брат. Я на прошлой неделе звонила, сказала что он в Москву едет, ты сказала ему ключи отдать.
Тут я конечно вспомнила этот разговор, но возникла другая проблема – это был не Макс.
Макс, ее брат, которого я последний раз видела лет пять назад, представлял из себя нечто невразумительное – долговязый, сутулый дрыщ в прыщах, в дебильных очках с толстенными линзами, кривыми зубами, сальными, невнятного цвета волосами. Этот классический задрот не мог совершенно ничего общего иметь с тем шикарным самцом с моей кухни… так сначала было подумала я … и вдруг озарение таки пришло – блин, так это ж реально Макс.
Парень повзрослел, прыщи прошли, накачал мышцы, выправил зубы, сделал нормальную прическу, осветлил немного волосы, вставил голубые линзы, и изменился совершенно до неузнаваемости.
Вот бывает же такое?!
8
Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
– Папа, Р° Сѓ РјРёРєСЂРѕР±РѕРІ есть глаза?
– Нет.
– Рђ сердце?
– Нет.
– Рђ что Сѓ РЅРёС… есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багажsmile
– РњРёРєСЂРѕР± – это такой мешочек. РћРЅ впитывает сахар, ест его, растёт, Р° потом делится пополам РЅР° РґРІР° новых РјРёРєСЂРѕР±Р°.
– Рђ РѕРЅРё продолжают думать РѕРґРЅРѕ?
11
Пришёл сын СЃ РєСѓСЂСЃРѕРІ подготовки Рє школе. Рассказывает: “Нам РІ школе сегодня сказали, что РІ Новый РіРѕРґ будет день СЃРІРёРЅСЊРё!”
Р? РЅРµ поспоришь…
10
Чот вспомнилось. Разговаривали про то, что на химии учат нюхать пробирки, направляя на себя поток воздуха ладонью.
Чувак рассказал, что работали Сѓ него РІ бригаде РґРІР° перца, РѕР±Р° нюхали приобретённые РІ РєРёРѕСЃРєРµ флаконы СЃ надписью “РІРѕРґРєР°” (дабы проверить РЅРµ совсем ли РѕРЅРѕ палёное) именно так.
Но, как оказалось, пришли к этому разными путями и совсем не из-за школьных уроков.
Один, вдохнул от души, что-то типа нашатыря.
Второй, так же сунул нос в бутылку водки и получил (возможного в него же) от собутыльника. Дескать что-то ж ты сопливым носом лезешь в святая святых?!
Навык РѕРґРёРЅ, Р° какие разные пути…
6
Страшно интересно.

У меня есть часа полтора для написания рассказа, поэтому сразу пришпориваю, но не забывая при этом, пытаться погрузить вас в пучину времени – в восьмидесятые.
Р’Р·СЏР» РІ СЂСѓРєРё калькулятор, набрал РЅР° нем 1986, отнял 2018 Рё немного РѕС…Сѓ…дивился – 32. Заново сверил даты, СЃРЅРѕРІР° потревожил счетное устройство, так Рё есть – 32. Саньку СЏ знаю 32 РіРѕРґР°.
Познакомились РјС‹ РїРѕ необходимости. РџРѕ моей необходимости. РЇ, СЃ РґРІСѓРјСЏ товарищами, РІ тот момент зарегистрировали кооператив – студию звукозаписи, Рё нуждались РІ звукозаписывающих устройствах. Приобретенные нами звукозаписывающие устройства нуждались РІ текущем ремонте, Р° РјС‹ РІ Саньке.
Саня был, есть и надеюсь будет – телемастером. Это он в советское время так назывался. Теперь название его профессии трудно определить однозначно, он ремонтирует или приводит в чувство все устройства в которых еще дышат электроны.
Так случайно оказалось, что мы оба проживали в одной и той-же девятиэтажной малосемейке, даже в одном крыле, он на первом, а я на третьем этаже. Немного позже момента создания нашей студии звукозаписи, с нетривиальным названием «Полифон» и большим пальцем на вывеске, Санька замутил свой видеосалон. Это был прорыв, мой прорыв к кинематографу. О существовании видеомагнитофонов основная масса советских людей тогда только начинала догадываться, но у Саньки он уже был, «видик» – «Электроника». Каждый вечер, скорее каждую ночь, когда заканчивались сеансы в его видеосалоне, видик с пачкой кассет переезжал ко мне, развивая во мне вдохновенный ночной энтузиазм, и следующую за ним, дневную тормознутность. Частенько в мои двенадцать квадратных метров, с женой и сыном, набивалось с десяток друзей с их женами и подругами, и они, сидя друг на друге, тяжело дышали если это была порнуха, и старались ржать в себя, чтобы не разбудить моего сына, если шла комедия. Ну и собственно незатейливая история.

РЇ заскочил Рє Саньке РІ видеосалон, вернуть кассеты. Шел сеанс. РЎСѓРґСЏ РїРѕ дальнейшему развитию событий – фильм ужасов.
В сумрачном фойе здания, где он арендовал помещение, прямо у двери в кинозал стоял мальчик лет десяти, и озираясь по сторонам, дрожал. Я подошел ближе, мальчик посмотрел на меня вытаращенными от ужаса глазами.
-Ты чего трясешься?
Мальчик заикаясь ответил:
- Страшно!
-А почему не уходишь? – Снова поинтересовался я, а мальчик, продолжая трястись, ответил:
-Р?НТЕРЕСНО!

Вез вчера малого (7 лет) в секцию каратэ. Он рассказывал, как ему нравится и все такое. Далее я ему говорю:
- В твоем возрасте я тоже мечтал пойти в каратэ, но меня не взяли, только со 2 класса, мол. А потом секцию закрыли.
- Пап, так занимался бы сам!
- Как? Секцию закрыли, даже литературы никакой по каратэ не было.
- Так загуглил бы!
3
Стою РІ очереди РІ магазине. Покупаю только РґРІР° дешёвых калифорнийских шампанских (Корбел), Р·Р° РјРЅРѕР№ мужик СЃ единственным яшиком РїРёРІР° Миллер. Р? это РІ обычном супермаркете РіРґРµ весь остальной народ СЃ повозками заваленными сьедобиной РїРѕ самый верх. РЈ мужика РЅР° яшике РїРёРІР° лозунг РїРёРІР° Миллер “Шампанское среди РџРёРІ”. Переглянулись Рё СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ показывая РЅР° СЃРІРѕРё Корбел-дешёвки “РџРёРІРѕ среди Шампанских”.
О пользе спорта.

РњРѕСЃРєРІР° – это большой РіРѕСЂРѕРґ, если хочешь везде успеть, надо быстро перемещаться. Машина, как РІС‹ понимаете, РІ этом мало помогает, пешком + метро – наше РІСЃРµ! Первое, что учит мама ребенка-москвича, отнимая РѕС‚ РіСЂСѓРґРё, – это быстро ходить (Р° второе – СЃ разбегу впрыгивать РІ закрывающиеся двери, РЅРѕ сегодня РЅРµ РѕР± этом речь)

Так быстро как чешет РјРѕСЃРєРІРёС‡ РїРѕ улице – РЅРµ может ходить никто РІ РјРёСЂРµ. Старики рассказывают, что однажды самый Главный, Олимпийский Чемпион, РїРѕ спортивной С…РѕРґСЊР±Рµ, приехал РІ РњРѕСЃРєРІСѓ РЅР° соревнования . РћРЅ спустился РІ метро Рё РіРѕСЂСЊРєРѕ заплакал: даже последняя блондинка РЅР° 20-СЃРј каблуках его легко обгоняла. РќРѕ чемпиона быстро СѓСЃРїРѕРєРѕРёР» тренер. Тренер был очень мудрый человек Рё сказал: “Да РѕРЅРё С…РѕРґСЏС‚ быстрее всех РЅР° Земле, РЅРѕ РѕРЅРё настолько спешат что, Сѓ РЅРёС… нет времени прийти РЅР° первенство РїРѕ спортивной С…РѕРґСЊР±Рµ. Медаль будет наша!” Так РѕРЅРѕ Рё случилось.

РљРѕРіРґР° китайские барыги стали продавать РІ РњРѕСЃРєРІРµ первые шагомеры, РѕРЅРё столкнулись СЃ невиданным потоком возвратов Рё жалоб. Бабушки жаловались: ваш шагомер дефективный, РЅР° маленьком экранчике влезает только 99999 шагов Р·Р° день. Рђ РєСѓРґР° остальные писать? Р?ли РІС‹ предлагаете так Рё сидеть целыми РґРЅСЏРјРё РґРѕРјР° Рё даже Рє соседке РЅРµ сходить?! Поэтому РЅР° али-экспрессе, грамотный продавец, вас всегда СЃРїСЂРѕСЃРёС‚: вам обычный спортивный трекер или РњРѕСЃРєРѕСѓ-эдишн(который после 99999 начинает отнимать шаги)? РќРѕ опять нас занесло, какое нам дело РґРѕ несчастных продавцов?

Однажды в уездный город, Мухосранск, приехал один москвич. Он гордо шел по ЖД вокзалу и все менты отдавали ему честь. В потной руке он крепко сжимал кучку мятых ассигнаций, с твердыми намерениями их потратить в провинции. По старой традиции на ЖД вокзале проживали бичи и бомжи. Вот кого надо брать на работу в банк, кредитный отдел или психологом! Одним взглядом, со ста шагов, не только определить финансовую состоятельность человека, но и что это за человек и какой к нему подход нужен!

Р’ общем приближается наш РјРѕСЃРєРІРёС‡ неторопливой РїРѕС…РѕРґРєРѕР№ Рє СЂСЏРґСѓ “униженных Рё оскорбленных” Рё РѕРґРёРЅ мухосранский Р±РѕРјР¶ решился встать СЃ насиженного гнезда Рё поприветствовать РґРѕСЂРѕРіРѕРіРѕ гостя. Разглядел профессионал что-то человеческое РІ этом простом приветливом лице РјРѕСЃРєРѕРІСЃРєРѕР№ национальности. Рђ может шуршашие РєСѓРїСЋСЂС‹ РІ СЂСѓРєРµ затмили разум?
Рђ “РґРѕСЂРѕРіРѕР№ гость”, РІРёРґСЏ это встречное движение, тоже аж РїСЂРѕСЃРёСЏР» РѕС‚ удовольствия, как Р±С‹ подбадривая просителя. Р’СЃРµ таки приятно, РєРѕРіРґР° РІ незнакомом РіРѕСЂРѕРґРµ тебя встречают как СЂРѕРґРЅРѕРіРѕ. РўРѕ, что произошло дальше, РЅРµ красит нашего мухосранского психолога. Можно его простить, ведь РѕРЅ всегда попрошайничал Сѓ местных обывателей. Привык РѕРЅ Рє неторопливому размеренному шагу горожан: встаешь, натягивая самую милую улыбку, делаешь десять шагов, перегораживая СЃРѕР±РѕР№ РїСЂРѕС…РѕРґ, Р° РІРѕС‚ Рё объект РїРѕРґС…РѕРґРёС‚ Рє тебе, немного морщась РѕС‚ запаха немытого тела.
Рђ сейчас понимает Р±РѕРјР¶, что что-то РЅРµ так, РЅРѕ что конкретно понять РЅРµ может: РѕРЅ делает навстречу 1 шаг, Р° РјРѕСЃРєРІРёС‡, лучезарно улыбаясь, делает 15 шагов, посылая вербальные сигналы: РІРѕС‚ РѕРЅРё твои деньги – РІРѕР·СЊРјРё РёС….

РќРѕ РІ “точке встречи”, Рє большому его удивлению, оказывается Р±РѕРјР¶ РѕРґРёРЅ… Рё быстро удаляющаяся СЃРїРёРЅР° уходящего счастья. Р?Р· горла лезет сиплый клекот: “Мужик подожди! Дело есть!” Бедняга РЅРµ хочет смириться Рё поверить РІ поражение, сначала шагом Р° потом срываясь РЅР° бег летит Р·Р° мужиком. Да РєСѓРґР° там?! Р’РѕРЅ, Наполеон бегал Р·Р° Кутузовым (тоже РјРѕСЃРєРІРёС‡ если че), Рё чего? Наш РјРѕСЃРєРІРёС‡ даже СЃ прогулочной РёРЅРѕС…РѕРґРё РЅРµ сбился, завернул Р·Р° СѓРіРѕР» Рё растворился РІ прекрасном Рё далеком.

Так что мораль сей басни, словами другого знаменитого лица сразу московской и кавказкой национальности:

Да будь ты хоть бомжик преклонных годов!
К другим оправдания нету!
Ты спортом займись только про то
Что здоровье (и деньги!) приносит это!

Вчера<< 14 декабря

История 3
Р’С‹ РЅРµ замечали, что люди деревенские гораздо меньше торопятся? Р’РѕС‚ РІСЂРѕРґРµ Рё работы Сѓ РЅРёС… больше – скотину РїРѕРєРѕСЂРјРё, РєРѕСЂРѕРІСѓ РїРѕРґРѕРё, РґР° РѕРіРѕСЂРѕРґ, РґР° сад, РґР° хозяйство, РґР° РІСЃС‘ это без выходных – Р° спешат меньше. Р? разговаривают совсем РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ. Неторопливо. Степенно.

Научилась я этой манере давно, когда довелось мне работать в литовской деревне.

Р’РѕС‚ надо РјРЅРµ попасть РЅР° почту. Приехала СЏ СЃСЋРґР° недавно, РіРґРµ почта – ещё РЅРµ знаю. Рђ РІРѕС‚ общаться СЃ местными жителями уже умею – присмотрелась. Р’РѕРЅ дедушка РІ РѕРіРѕСЂРѕРґРµ работает. Сейчас Сѓ него Рё узнаю. РќРѕ подойти Рё спросить, как РІ РіРѕСЂРѕРґРµ: “Скажите пожалуйста, РіРґРµ здесь почта?”- нельзя РЅРё РІ коем случае! Это Рё непривычно, Рё невежливо Рё вообще, бросает тень РЅР° всех РіРѕСЂРѕРґСЃРєРёС… – РіСЂСѓР±РёСЏРЅС‹, РґР° Рё только.

- читать дальше


(истории взяты с Анекдот.ру)

  наверх  
В х о д
X

Забыли пароль?