Истории смешные и не очень…



История 1
Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да СЏ СЃРєРѕСЂРѕ Р±СѓРґСѓ… Р—Р° РїРёРІРѕРј… Да нет тут баб, РђРЅСЏ, Р·Р° РїРёРІРѕРј СЏ поехал… Р СЏРґРѕРј тут… РђРЅСЏ, Сѓ меня отпуск начался… РђРЅСЏ, РЅРµ еби голову… Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама…
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, РІС‹ СЃ Артуром сегодня РІ Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите РјРЅРµ РѕРґРёРЅ… Да пошла РѕРЅР° нахуй, эта РђРЅСЏ…
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- РљСѓРґР°?
- РђСЌСЂРѕРїРѕСЂС‚.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.
1
Работаю РЅР° производстве РІ Южной Корее, захожу РІ соседний цех, Р° там 4 ящика. РќР° каждом разные таблички, красным маркером РЅР° СЂСѓСЃСЃРєРѕРј написано: “Как нехуй делать”, “Должна”, “РҐСѓР№ его знает”, “Отлетит Рє С…СѓСЏРј”.

Спрашиваю коллег, РјРѕР», для чего СЃРёРµ предназначалось. РћРЅРё объяснили, что РёРј РїСЂРёРЅРѕСЃСЏС‚ детали после сварки. Р?С… задача оценить качество шва РїРѕ 4-С… бальной системе. Р’РѕС‚ только точного критерия оценки качества РЅРµ существует. Р?Р·-Р·Р° этого, посреди рабочего РґРЅСЏ, сотрудники могли РїРѕ 10 РјРёРЅСѓС‚ спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да Рё мастер часто РїСЂРёС…РѕРґРёР» ругаться: “Нахрена РІС‹ её РІ 3 кинули? РЁРѕРІ хоть Рё тонкий, РЅРѕ лежит чётко РЅР° СЃРіРёР±Рµ! Это твёрдая 4.” РќСѓ или “какое это 3? РўСѓС‚ же РІРёРґРЅРѕ, что РїРѕ бокам шов РєСЂРёРІРѕР№! Это 2. Хоть Рё хорошая, РЅРѕ больше 2С… давать нельзя!”. Р? РІСЃРµ РІ таком СЂРѕРґРµ. Р? так длилось хер его знает сколько, РїРѕРєР° РѕРґРёРЅ неизвестный герой РЅРµ придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, РІ вполне конкретную, СЂСѓСЃСЃРєСѓСЋ. Методом РїСЂРѕР± Рё ошибок, РѕРЅ вычислил, что оценка должна звучать так: ” Если СЃРѕ всей РґСѓСЂРё ебнуть РїРѕ сварке молотком, то РѕРЅР° выдержит?”. Р’РѕС‚ тебе Рё 4 варианта ответа: “Как нехуй делать”, “Должна”, “РҐСѓР№ его знает”, “Отлетит Рє С…СѓСЏРј”.

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

7
В моей семье 4 детей.
Я старшая.
Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- … этот момент РІ моей жизни еще РЅРµ наступил

МАТЬ ГОДА
2
Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор, нам нельзя съёмное.
- РљРѕРјСѓ “нам”Рё почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- РџРѕ РўР‘ запрещено – его надо держать зубами.
- То есть беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.
4
Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
— Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше чем сказать:
— Малой, а у меня плейстейшн есть!
3

История 2
Первое разочарование в Дед Морозе.
Сейчас, РєРѕРіРґР° РјРЅРµ уже почти РїРѕРґ полтинник, СЃ умилением смотрю РЅР° деток лет 5-6 Рё вспоминаю себя. РћРґРЅРёРј РёР· СЏСЂРєРёС… воспоминаний является РїРѕС…РѕРґ РЅР° ёлку, РєРѕРіРґР° РјРЅРµ было лет 5-6, С‚.Рµ. декабрь 1976 РіРѕРґР°. Отцу дали билет РЅР° ёлку для детей РІ местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно), РЅСѓ Рё мама соответственно меня туда повела. Естественно РІСЃРµ было стандартно. РҐРѕСЂРѕРІРѕРґС‹ РІРѕРєСЂСѓРі Р–Р?Р’РћР™ ёлки (запах её РјРЅРµ РёРЅРѕРіРґР° даже снится.. Если честно, давно РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ этот обалденный запах именно СЃ которым Рё ассоцируется новый РіРѕРґ), спасение Деда РњРѕСЂРѕР·Р° Рё подарков, РЅСѓ Рё С‚.Рґ. Рђ потом была раздача подарков. Р? РІРѕС‚ РїРѕРјРЅСЋ стою СЏ возле мамы, Р° какая-РЅРёР±СѓРґСЊ девочка выходит Рё рассказывает стишок типа “наша Таня РіСЂРѕРјРєРѕ плачет” Рё ей Р·Р° это роскошную куклу. Р?ли мальчик выходит Рё Р·Р° стишок “здравствуй Дедушка РњРѕСЂРѕР·” получает шикарную машинку. Р? РІРѕС‚ стою СЏ, смотрю РЅР° РІСЃРµ это великолепие Рё тут Сѓ меня мелькает мысль “С…Р°, РІСЃРµ так просто? Да СЏ сейчас РёРј Бородино прочитаю, которое РјС‹ СЃ папой учим каждый вечер уже несколько месяцев. РЈР¶ Р·Р° РўРђРљРћР™ стих Дед РњРѕСЂРѕР· РјРЅРµ вообще самый лучший подарок должен дать”. Р? после РІРѕРїСЂРѕСЃР° “Рђ кто, детишки, ещё хочет порадовать Дедушку РњРѕСЂРѕР·Р°” вырываюсь РёР· маминых СЂСѓРє Рё СЃ РєСЂРёРєРѕРј “РЇ!” оказываюсь РІ центре внимания. “Р? что же ты будешь читать, мальчик?” удивлённо спрашивает ДМ. “Бородино” РіРѕСЂРґРѕ отвечаю СЏ Рё начинаю СЃ начала Рё РґРѕ конца РЅР° весь зал декламировать. Р? РІРѕС‚ РєРѕРіРґР° СЏ рассказал такой большой стих Рё стою РІ предвкушении самого шикарного подарка, Дед РњРѕСЂРѕР· протягивает РјРЅРµ …. РїСѓРїСЃРёРєР°.. Дешовую пластмассовую игрушку Р·Р° 15 копеек. Цену хорошо запомнил, С‚.Рє. РѕРЅР° была вылита РЅР° игрушке. Сказать, что СЏ был разочарован.. Нет.. РЇ был раздавлен. РЇ плакал, выходя РёР· ДК Рё жаловался маме “РјРѕР» почему такая несправедливость Рё что, Дед РњРѕСЂРѕР· меня РЅРµ любит”. Глядя РЅР° РІСЃРµ это мама сказала “знаешь, РЅСѓ Рё Бог СЃ РЅРёРј, СЃ этим Дедом РњРѕСЂРѕР·РѕРј.. Сейчас РјС‹ зайдем РІ магазин игрушек Рё ты сам выбирешь себе подарок”.. Р? РјС‹ СЃ ней пошли РІ магазин..
9
Навеяло вчерашней историей про татуировки.

Татуировки, конечно, дело С…РѕР·СЏР№СЃРєРѕРµ, РЅРѕ главное ничего РЅРµ напутать. РњРЅРѕРіРѕ разных баек С…РѕРґРёС‚. Р’ том числе, есть РѕРґРёРЅ блог – Badhebrew называется. Как можно догадаться РїРѕ названию, выложены там разные тату РЅР° иврите СЃ ляпами. Ляпы разные: то задом наперед или СЃРЅРёР·Сѓ вверх, то похожие Р±СѓРєРІС‹ путают, то перевели РЅРµ тот смысл слова… РјРЅРµ, как человеку живущему РІ Р?зраиле, смешно РїРѕСЂРѕР№ РґРѕ слез.

РќРѕ, несколько лет назад, обновлять перестали. Р? РІРѕС‚ уже пять СЃ лишним лет, РІРёСЃРёС‚ там наверху фотография, РІ одиночку выражающая РІСЃРµ что есть РІ блоге. Девушка, захотевшая сделать татуировку, гласящую что РѕРЅР° любит своего парня. Теперь Сѓ нее надпись РЅР° полспины. Направление правильное, орфография правильная, скопировано РІСЃРµ верно…

Только не оттуда.

Татуировка гласит “Вавилон – РѕРґРЅР° РёР· лучших РІ РјРёСЂРµ программ-переводчиков”.

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.

Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.

В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.

Веду занятие РїРѕ Р±РёРѕС…РёРјРёРё, РѕРґРЅРѕ РёР· самых первых РІ семестре. Рассказываю РїСЂРѕ биологические жидкости, заодно РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋ как рассчитывать концентрации веществ, РЅР° самом примитивном СѓСЂРѕРІРЅРµ – типа, если растворить РѕРґРЅСѓ десятую моля вещества РІ РѕРґРЅРѕРј литре, то Рё концентрация получится стомиллимолярная. Р’ конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ Р·Р° моей мыслью успевает.

Кто-то успел, конечно, РЅРѕ РЅРµ РІСЃРµ. Р? РІРѕС‚ РѕРґРЅР° РёР· этих неуспевших пришла РєРѕ РјРЅРµ РІ кабинет РЅР° следующий день, категорически РЅРµ согласная СЃ РґРІРѕР№РєРѕР№ Р·Р° СЃРІРѕСЋ контрольную.

Кроме контрольной барышня держала в руке огромный стакан с кока-колой, из которого тянула содержимое через трубочку.

Как я уже сказал, с двойкой она не согласилась, требовала объяснений. Ладно, начал объяснять:

- Скажи пожалуйста, если ты один моль вещества в одном литре растворила, какая будет концентрация?

- Не знаю, а какое вещество?

- Да не важно какое, главное, что ты растворила один моль!

- Нет, так СЏ РЅРµ знаю…

- Ну смотри, раз один моль в одном литре, значит одномолярная концентрация, понимаешь?

- Понимаю…

- А теперь давай растворим полмоля в поллитре, сколько получится?

- Полмолярная…

- Ну почему полмолярная-то?! Ладно, давай так попробуем. Скажи, вот у тебя в твоем стакане кока-кола сладкая?..

- Да…

- У тебя стакан большой, в нем много кока-колы?

- Да…

- Но ты же из него все время отпиваешь, правда?

- Да…

- Р’РѕС‚ видишь, – торжествую, – значит количество жидкости там РІСЃРµ время уменьшается, правда?

- Правда…

- Р? количество жидкости уменьшается РІ твоем стакане, Рё количество оставшегося сахара – тоже. РќСѓ Р° сладость-то такой же остается, разве нет? – РіРЅСѓ СЏ СЃРІРѕСЋ линию, пытаясь подвести барышню Рє выводу, что концентрация естественно РЅРµ меняется.

- Нет, РЅРµ остается…

Р? тут РґРѕ меня РґРѕС…РѕРґРёС‚, что ее ведро СЃ РєРѕРєР°-колой РЅР° РґРІРµ трети заполнено кубиками льда, Рё РїРѕРєР° РѕРЅР° СЃРІРѕСЋ жижу через рубочку тянет, лед растворяется, Рё то, что РѕРЅР° пьет, становится РІСЃРµ более пресным…

Я сдался.

Просто поднял руки и сказал, что ничем в вопросах концентраций ей помочь не могу.

PS. Огромное спасибо МБ https://gb.anekdot.ru/profile/?id=28459 за мотивацию к публикации и правку текста.

В воскресенье в Тернопольской области прошёл конкурс красоты среди коз,
сообщает сайт «Корреспондент».

В райцентре Козова на главной улице прошёл мини-парад рогатых красавиц, одетых в юбки и украшенных ожерельями, цветочными венками и желто-голубыми лентами.
Титул самой красивой козы получили сразу несколько участниц. Впрочем, денежные награды получили все козочки с условием расходовать их исключительно на сено.

6
Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли.
А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.

Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать.
Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается.
Р? что-то Сѓ неё плохо получается, просто утомилась уже.

РџРѕРґСЂСѓРіР° РјРЅРµ:
- ножницы тащи!
- зачем??
- отрезать сейчас будешь пуповину!

А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента.
Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то.
Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла.
Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.

Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор.
По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе.
Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.

Вчера<< 14 августа

История 3
«Саша-Повезло… или ремонт по-англиЦки»

Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

Р? главное альпинизмом занимается Рё РїРѕ скалам лазает, как обезьяна Р·Р° бананами Рё РЅР° работе слесарем РІСЃРµ пальцы сохранил, Р° тут – то РїСЂРё швартовке между яхтой Рё причалом упадет, то РІ незакрытый люк РЅР° лодке провалится, Р° то Рё РѕС‚ удара РіРёРєРѕРј РїРѕ куполу Р·Р° Р±РѕСЂС‚ выпадет. Р? ведь РЅРµ пьет человек, Рё РІ читать дальше


(истории взяты с Анекдот.ру)

  наверх  
В х о д
X

Забыли пароль?