Истории смешные и не очень…
|
История 1 “А мастера смены можно монстром каким выставить”. Сразу вспомнилась рассказ одного знакомого… Пришёл он после института в прессовый цех одного предприятия, мастером участка. И был там страшным (старшим) мастером один мужичок, которому подчинялись две смены этого участка. Работал он всегда дневную смену и график у него был такой, что чуть захватываешь вечернюю, а просто мастера работали неделю – день, неделю – вечер. И вот этот страшный мастер стал наставником моему знакомому (пусть будет Вася). Первый месяц Вася “вешался” каждый день от наставника и всяких допусков, наладок, нормативов и прочих планов. Хотел было увольняеться, но решил предварительно “нечаянно” уронить на ногу страшному мастеру штамп, весом около 300 кг. А потом ничего, втянулся. Даже как-то сдружились они со своим наставником. Так как оба они были люди с юмором, то постоянно подкалывали друг друга. Наставник был невысокого роста, полноватый и казалось, что он не ходил, а летал. Был всегда спокоен и весел. Внешне очень напоминал Карлсона, некоторые его так за глаза и называли. А ведь Васе два раза намекать не надо. И вот в один прекрасный день решил наставник обойти участок тяжёлых прессов “Эрфурты” (это там каждый из линейки штампов весил около 300 кило), проверить как идёт переналадка (замена одних штампов другими, для выштамповки другой детали). Накинул телогреечку и покатил… Через некоторое время над участком пронеслось: - ВАСЯ!! Пиздец тебе суукаа!! – это было слышно отчётливо, несмотря на общий шум работающих прессов в цехе. Наставник, со слов очевидцев, пулей пролетел к себе в “мАстерскую” с телагой подмышкой. Он был в гневе. Вася вырезал ножницами по металлу из мягкой жести подобие пропеллера, и приделал его на телогрейку наставнику, повесив её так, чтобы не было видно пропеллер. Наставник был зол, нормально разговаривать начал с Васей только через неделю, а через две считать его человеком. А сейчас наставник начальник цеха, а Вася его зам по производству. http://www.yaplakal.com/forum3/topic406522.html
История 2 Кстати, о когнитивных диссонансах. Наблюдал тут на остановке натурального, такого хрестоматийного бомжа, который, доев какой-то беляш, встал и протопал 4 метра, чтобы выбросить обёртку в урну. За ним с презрительным выражением лица наблюдал прилично одетый парень с белой ленточкой на сумке. Распечатывающий пачку сигарет и бросающий целлофан себе под ноги. http://17-009.livejournal.com/1550738.html
История 3 Из воспоминаний Леонида Броневого. Для роли Мюллера мне сшили мундир размера на два меньше, чем надо. Воротник врезался в шею, и я все время из-за этого дергал головой. Лиознова спрашивает: «Что это вы делаете?» Я не хотел, чтобы ругали портного, и отвечаю: «Это моя нервная привычка». Лиознова: «А не сделать ли это нам краской в самых нервных местах?» Захаров говорил потом актерам: «Видите, как можно без слов передать нервное состояние человека». http://esquire.ru/wil/leonid-bronevoy История 4 Приехали в Крым с кошкой. Дома оставить – ну, не то чтобы не с кем было – боялись просто, что будет стресс непредсказуемый. И поэтому взяли с собой. На поезде, сутки…ничего, нормально. Поселились в квартире – частной. У хозяина кошек своих не было, но он так…подкармливал одного кота рыбкой – кот его знал, приходил, он и рыбку ему оставил в холодильнике, а нас попросил: – придет Мурзик – рыбки дайте) – Конечно-конечно, дадим. Ну, мы с утреца на пляж, конечно, и часиков до пяти, а чего? Для этого и приехали)) Ну, приходим домой. Дверь открыта – там вообще можно ничего не закрывать – лето, тепло, мирно… И тут мы слышим дикий кошачий ор в прихожей!!!!!! Мурзик на правах прикормленного кота пришел отведать рыбки. Поскольку рыбку ему мы положить не успели, он по привычке прошел в квартиру и….покушал, что было положено, из Шарлиной миски. И тут нарисовалась Шарля, которая – любимая, единственная и вообще королева – увидела, что какое-то ЧМО жрет из ее миски!!! Надо заметить, что Мурзик – так себе ничего, большой кот, сильный, дворовый, не голодный, жилистый крымчанин…Вполне мачо. И наша домашняя мелкая воздушная Питерская интеллигентная Шарля – кости и пух, как грицца “в лапах ничего не держала…” Это был клубок – клочья шерсти, вопли, брызги чего-то… Когда я – воплями, тапками и водой разогнала эту свару, выяснилось, что Мурзик с побитой мордой убежал, а Шарля – вся в моче – непонятно чьей уже – с гордым видом сидит над своей миской. В общем, победила. Мурзик с тех пор не поднимался выше второго этажа (мы жили на четвертом), и оттуда доносилось его жалобное – Мяу! – мы туда ему рыбку и относили…. История 5 Как же мы похожи… Два дня назад, в коридоре отеля в Пекине (очень неплохой отель), жду друзей. Они должны вот-вот выйти и мы пойдем в бар, чтобы отметить окончание еще одного дня. И тут из-за угла выплывает чудо. Мужику лет 55-60, крепкий такой. Видно что выпил очень хорошо. Ноги несут вперед, а тело где-то сзади. Но не падает, я ж говорю, крепкий такой. Думаю – наш! Но на всякий пожарный спрашиваю – Вэа ю фром? Концентрирует мутный глаз: – Остралиа! И пройдя пару шагов, бормочет под нос: – Гуд кантри… Потом тормозит, разворачивается, тело опять таки, где-то позади : – Ю?! Говорю: – Раша! Разворачивается опять, и так же под нос, но чуть громче: – Гуд кантри… После чего понес себя по коридору, видимо, спать. … Как же мы похожи … История 6 что тут еще скажешь… Лесники по-украински: по чащам и рощицам будут гонять на мажорном авто Государственной предприятие “Клесовское лесное хозяйство” Ривненской области приобрело автомобиль Toyota Camry. Соглашение с компанией Агат Авто “было заключено 18 января по результатам тендера, сообщают “Наши деньги”, ссылаясь на “Вестник государственных закупок”. Стоимость сделки составила 422 тысячи гривен. В техническом задании конкурсной документации указано, что планируется приобрести “автомобиль грузовой (мусоросборщик – автомобиль для вывоза мусора)”. Вместе с тем, указано марку желаемого мусоросборщика – Toyota Camry 3.5 А / Т (5N). Также приведены необходимые характеристики авто: 5 пассажиров, полная масса – 2,1 тонны, коробка автомат, расход топлива – 9,5 литров/100 километров, рабочий объем – 3500 кубических сантиметров, мощность 260-290 лошадиных сил. Взято с http://vsyapravda.com/news/id57584 История 7 Нарочно не придумаешь. Случайно подслушанный разговор двух подруг. “Ну как дела?” – спрашивает первая. Ответ: “Три недели назад своего выгнала окончательно и ты представляешь – он возвращаться не хочет”. Занавес. История 8 Поучительная. Довольно давно преподаю, среди знакомых есть известные педагоги. Одна академик, профессор и прочая рассказывает: звонит сын из другого города, “мама, я тут пошел в магазин, возвращаюсь – дочка (8 лет) сидела за моим компом…а в истории яндекса “секс” и “мужская пися”!!! мама, что мне ей сказать?!” - сынок, говорить надо было еще в саду, я тебя предупреждала… - мама, но она написала муЩская и сЭкс… - так, сына, я не пОняла, тебя ее мораль интересует или русский язык??? ЧК История 9 Сегодня читаю объявление в газете: « В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…) Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование. Женщины – опыт не обязателен. А честно написано!!! История 10 У нас в университете в 90-х было две на первый взгляд похожих кафедры – религиоведения и теологии. Вроде бы одно и то же, но на одной кафедре собрались матёрые атеисты советской ещё закалки, а на другой – православные батюшки во главе с архиепископом Вениамином. Отношения между ними, как можно догадаться, были так себе. Но то ли христианская доброжелательность тому причиной, то ли атеистический пофигизм, но постепенно коллеги немного подружились. Когда в нашем курсе лекций среди длинного перечня религий нашлось место христианству, преподаватель пригласил архиепископа из конкурирующей кафедры нам на растерзание. Тот пришёл, рассказал об истории и мировоззрениях своей церкви, а потом попросил нас, студентов, записать самое интересное из того, что мы слышали. Четыре получившихся отрывка на выбор зачитал вслух. Мы с некоторым трудом узнали в них только что услышанную лекцию. Но главное вроде совпадало. По крайней мере, ничего из действительно важного и интересного в сумме не было упущено. Отец Вениамин улыбнулся в бороду и молвил: “А теперь поговорим о видимых противоречиях между Евангелиями…” |
(истории взяты с Анекдот.ру)