Истории смешные и не очень…

РќР° работе РІ кабинете РёР· четырёх работающих РІСЃРµ четверо холостяки. Зашла сегодня женщина РёР· цеха, оглядела нас Рё выдала: “Женить вас всех срочно нужно, Р° то сидите – жизни радуетесь!”.

Долго мучилась РѕС‚ высыпаний РЅР° левой стороне лица. Дерматолог РІ бесплатной поликлинике повыписывал таблетки РѕС‚ аллергии, мази – ничего РЅРµ помогло, пошла РЅР° приём РІ платную. Выслушав меня, врач спросила, РЅРµ левша ли СЏ случайно, Р° СЏ действительно левша. Посоветовала РјРЅРµ взять привычку протирать телефон хлоргексидином. Р’СЃС‘ прошло через несколько дней. Стыдно.

Знакомый пригласил на охоту, ехали очень долго, но в глуши вдруг выплыл из тумана очень современный коттеджный посёлок, видна была школа, магазин, улицы заасфальтированные и чистые.. я был просто в шоке от увиденного.

Местные потом пояснили, что они специально искали место для посёлка как можно дальше от любых населённых пунктов.
Главным условием было наличие высоковольтной линии и в радиусе километра что бы была железная дорога, от которой сделали ответвление и раз в месяц загружают вагон продукцией и гонят в любую точку страны.

Живут богато, нечем себе не ограничивая.
Посёлок окружен огромными полями с морковью, болгарским перцем, зелёным горошком, луком и прочей зеленью, включая даже поле мяты.

Они специализируются на быстрой сушке вымораживанием всех продуктов и выпускают суповые наборы, лекарственные чаи и сухие овощи.

Технологию приобрели давно Freeze-Drying и после быстрой высушки, овощи и прочая продукция может хранится десятилетиями при комнатной температуре.
Перекупы, базы и крупные торговые точки стоят в очереди на их продукцию по всей стране и бывало доходило до драк- когда всем не хватало например сухой моркови или чеснока.

Есть свой небольшой аэродром, рабочие некоторые работают вахтовым методом, но для желающих выделяют свой участок земли с уютным домиком.
Передвигаются по посёлку в электрокарах для игры в гольф, здесь они практичны и удобны.
Криминала нет, пьянок нет, отдыхают многие заграницей раз в года а кто и два, финансы позволяют так как заработки очень высокие.

Есть свои рыболовные пруды, своё охотничье угодье.
Почему то не хотелось оттуда уезжать, было уютно, спокойно и довольно неплохая еда в местной столовой.

Принесла на днях женщина в ремонт старый видеомагнитофон, мол у нее скоро встреча со старыми коллегами, хотела посмотреть с ними старые записи, что в экспедициях снимали, а видеомагнитофон не работает. Сделайте, пожалуйста, заплачу любые деньги, даже сумму какую-то называла, ну я слова про «любые деньги» давно научился пропускать мимо ушей, поэтому взял аппарат на диагностику, на следующий день позвонил, сказал, что сделать можно, стоить будет пять тысяч, она опять про любые деньги и да-да-да, делайте.

РџСЂРёС…РѕРґРёС‚ забирать, РїРѕРєР° СЏ подключаю, вставляю кассету Рё показываю что РІРѕС‚ – РІСЃРµ работает, РїСЂРёС…РѕРґРёС‚ еще РѕРґРёРЅ клиент, забрать СЃРІРѕР№ телевизор, РЅСѓ Рё стоит ждет.
Начинаю отключать ее видак со словами:
- Вот, видите? Все работает, гарантия полгода, с вас 5 тысяч.
- НЕТ! РњС‹ СЃ вами РЅР° РґСЂСѓРіРѕРµ договаривались! – очень экспрессивно заявляет эта дама.
Я поняв, к чему идет разговор и краем глаза заметив волнение следующего клиента, уже готового то ли вступиться за женщину, то ли к битве за стоимость своего заказа и выпучив глаза строго повторяю:
- А я говорю, что c вас пять тысяч!
Она не соглашается, я настаиваю, мужик уже совсем нервничает.
В итоге она кладет на приемку пятачок и пять банкнот по тысяче и объявляет:
- А я вам обещала десять тысяч!
- А я вам сказал, что ремонт стоить пять!
Ну и так далее, вплоть до того, что я ей пять по тысяче запихнул вместе с видеомагнитофоном в сумку. Но потом все равно под клавиатурой обнаружил две тысячи, которые она подсунула, когда я отвернулся.
Мужик, забирая свой заказ, очень удивлялся и приговаривал «Ох, я бы тоже вам побольше объявленной суммы предложил бы, но не знал, что у вас так принято и у меня больше денег нет».

На неделе пришла к супруге соседка, с просьбой провести курс уколов каких то витаминов, для профилактики, но по вечерам после работы.
Понял это по их разговору, когда соседка уже уходила.
Решил успокоить одинокую соседку:
- Не волнуйся, в принципе в мышцу и я могу сделать, если моя по времени успевать не будет.
В пятницу вечером пришел газовщик, установит новый электроподжиг на газовую плиту, договоренность была такая, я покупаю, он устанавливает.
Мы вдвоем с ним на кухне, звонок в дверь, выглянул, пришла соседка, жена встречает.
Уже забыл про тот разговор, а у соседки наверное желание достойно ответить было все это время.
Громко кричит из спальни, чтобы я слышал:
- РќСѓ что Семен придешь, лежу уже…
Нужно было видеть глаза газовщика, его покрасневшие уши, и робкое предложение:
- Р’С‹ можете идти, СЏ тут РѕРґРёРЅ справлюсь…

Раз пошли истории РїСЂРѕ “настоящих полковников” – то РІРѕС‚ РјРѕСЏ.
Есть Сѓ меня знакомая, РІ недавнем прошлом – владелица довольно РєСЂСѓРїРЅРѕРіРѕ бизнеса. Лет 5 назад ей показалось, что РЅР° взятки Рё откаты СѓС…РѕРґРёС‚ непомерно высокая доля прибыли, Рё бизнес СЃРІРѕР№ (казалось Р±С‹, процветавший) решила РѕРЅР° резко прикрыть, невзирая РЅР° стенания как многочисленных клиентов, так Рё сотрудников.
Р? стала РѕРЅР° себе плавно подыскивать страну для “релокации”.
Как РѕРЅР° рассказывала, РЅР° тот момент Рє ней активно “клеился” некий “настоящий полковник” РёР· органов, СЃ тремя РґРѕСЂРѕРіРёРјРё машинами РІ гараже “небольшого РґРѕРјРёРєР°” Рѕ 8 комнатах РЅР° Рублевке, сменивший Р·Р° последние 15 лет РЅРµ то 3, РЅРµ то 4 жены, Рё ныне СЃРЅРѕРІР° холостой…
Мужик был, конечно, богатый, РЅРѕ РѕРЅР° сама была РЅРµ сильно беднее его, что заставляло ее воспринимать 60-летнего пузатого мужика РІ погонах СЃ СЏРІРЅРѕ затянувшимся “РєСЂРёР·РёСЃРѕРј среднего возраста” СЃ РёР·СЂСЏРґРЅРѕР№ долей женского скептицизма. Р’СЃРµ, что тому мужику позволялось – это РёРЅРѕРіРґР° свозить ее РІ богатый ресторан, Р° потом довезти ее РґРѕРјРѕР№ (ее РґРѕРј Рѕ 6 комнатах был РЅР° Каширском шоссе), поцеловать РІ щечку Рё исчезнуть. Дама рассказывала, что, подвыпив, “настоящий полковник” постоянно надоедал ей рассказами Рѕ том, как РІСЃРµ РІ стране сейчас хорошо, Р° СЃРєРѕСЂРѕ будет еще лучше.
Сколько-то времени РѕРЅР° терпела эти рассказы, Р° потом высказала ему СЃРІРѕСЋ точку зрения, РїСЂСЏРјРѕ противоположную. Р? честно сказала, что РѕРЅР° планирует СЃРєРѕСЂРѕ уехать РёР· страны.
Мужику так стало “Р·Р° державу РѕР±РёРґРЅРѕ”, что РѕРЅ ее РґРІР° часа РєСЂСЏРґСѓ уговаривал, что “Р РѕСЃСЃРёСЏ лучше всех”, Рё “РЅРµ нужно ехать Рє этим гомикам”. Увидев, что его пропаганда РЅРµ находит отклика, уехал СЃ каменным лицом, Рё месяца РґРІР° РЅРµ появлялся вообще (чему дама РЅРµ РѕСЃРѕР±Рѕ огорчилась).
Р? РІРѕС‚ РЅР° ее день рождения (РІ середине мая) РѕРЅ приехал Рє ней РґРѕРјРѕР№ СЃ шикарным букетом Рё бутылкой РґРѕСЂРѕРіРѕРіРѕ вискаря. Гостей было РјРЅРѕРіРѕ, Рё кто-то РїРѕРїСЂРѕСЃРёР» “виновницу торжества” спеть (РѕРЅР° неплохо пела, аккомпанируя себе РЅР° гитаре). Поскольку это был май месяц, то, как дама РјРЅРµ потом рассказывала, сами СЃРѕР±РѕР№ пришли РІ голову “Здесь птицы РЅРµ РїРѕСЋС‚…” Окуджавы, “Бьется РІ тесной печурке РѕРіРѕРЅСЊ”, Рё еще пара-тройка военных песен. Рђ РІ финале было спето: “Дорогая РјРѕСЏ столица, золотая РјРѕСЏ РњРѕСЃРєРІР°!”. Р’СЃРµ песни были исполнены СЃ полным блеском.
“Настоящий полковник” (ессно, уже неплохо “употребивший” после стихших аплодисментов гостей неожиданно встал Рё, СЃРѕ слезами РЅР° глазах, торжественно провозгласил: “Дорогая! Волшебница РІС‹ наша! Р’С‹ РўРђРљ РҐРћР РћРЁРћ эти песни поете! Раз РІС‹ РўРђРљРђРЇ патриотка Р РѕСЃСЃРёРё, поющая РўРђРљР?Р• песни – значит, Р’С‹ можете СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ уезжать КУДА УГОДНО! Хоть РІ Америку! Хоть РІ Англию! Хоть РІ Р?зраиль! РЇ раньше был против – Р° сейчас СЏ слова РЅРµ скажу! Тамошние РїРё…асы Вам точно РЅРµ страшны!”
РќР° этой мажорной ноте “настоящий полковник” быстро засобирался РґРѕРјРѕР№ Рё укатил РґРѕРјРѕР№.
Больше РѕРЅ Рє даме – Рє ее облегчению – РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ приезжал, Рё РЅРµ Р·РІРѕРЅРёР», РІРёРґРёРјРѕ, сочтя СЃРІРѕСЋ “разрешительную” РјРёСЃСЃРёСЋ окончательно выполненой.

Записки беженца 5.

Сириец Бадр кроме арабского других языков не знает. Турок Паша немного говорит по-русски, но все, что стрекочет Бадр на арабском, практически ничего не понимает
На каком языке они спелись и регулярно бухают, для всех остаётся загадкой

Языки придумали не алкоголики.
Алкоголикам языки не нужны.
***
Когда Бадр решил поделиться с Пашей мариванной, косячок, как оказалось, был завернут в купюру достоинством в 20 гривен.

- Почему РєРѕСЃСЏРє завернут РІ РіСЂРёРІРЅСѓ? – удивился Паша.

- Рђ РІРѕ что же еще? – удивился РІ СЃРІРѕСЋ очередь Бадр, – доллары, – РѕРЅРё для снежка!

Логично, Рё РЅРµ поспоришь, – подумал СЏ, Рё деликатно отхлебнул кофе.

Утром деловой Р·РІРѕРЅРѕРє РїРѕ мобильному. РќРµ РјРѕРіСѓ сдержать преследующий меня около недели кашель Рё кашляю РїСЂСЏРјРѕ РІ трубку. Дама, РЅР° противоположном конце, заинтересованно: “РЈ вас что? Простуда? Рђ Сѓ меня РіСЂРёРїРї!”

Рљ истории РїСЂРѕ несуществующую заглавную Р±СѓРєРІ “Р«”.
Р’ далёкие школьные РіРѕРґС‹, РєРѕРіРґР° РјС‹ играли РІ РіРѕСЂРѕРґР°, РІСЃРµ РјРѕРё однокласники знали РїСЂРѕ существование такого населённого пункта РЅР° “Р«” – название села или РіРѕСЂРѕРґР° было это, РјС‹ тогда РѕСЃРѕР±Рѕ РЅРµ заморачивались.

P.S. Это только Сѓ меня закрыта возможность видеть Рё писать коментарии РїРѕРґ Р?сториями? Пропала РєРЅРѕРїРєР° “Обсудить”?

Витя мой друг, из тех которых по жизни раз-два и обчелся, парикмахер. Опасная профессия, чуть зазеваешься и собственные ножницы у тебя же в жопе.
Стрижет мою квадратноватую башку лет тридцать. Стилистом он себя не считает, и даже может всечь за подобное оскорбление.
Сейчас поясню почему я издалека.
Р?стория, которую СЏ расскажу, РЅРµ РёР· тех которые Р·Р° РґРІР° предложения снесут тебя СЃ седла, РЅРѕ требует РѕСЃРѕР±РѕРіРѕ Рє себе отношения.
Во первых потому что Вите будет приятно с предысторией , будет приятно мне, потому что Вите приятно и надеюсь, что будет приятно вам из-за эмоций которые я постараюсь придать этому повествованию. Забухал.

РџСЂРѕ меня отдельно, это РїСЂРѕ Витю. Рђ РјРЅРµ уже край нужно было постричься или подстричься – РїРѕС…СѓСЋ, РёР±Рѕ нехуй выдумывать столько лишних слов.
Набираю РІ телефоне, оттуда РІ СѓС…Рѕ бля-бля-бля. Следующий раз – то же самое.
Соображаю, изо дня в день превращаясь в седого красномордого индейца.
К кому обратиться?
Обратился первый раз РІ парикмахерскую РїРѕ соседству. Меня быстро подстриг худощавый паренек, СЏ сказал ему спасибо РЅРѕ РЅРµ искренне – слишком быстро постриг.
Это проявилось сразу в виде проплешин над ушами торчащими из седой головы и стремительно усугубилось через несколько дней, слава Богу не рогами.
Р—РІРѕРЅСЋ С…РѕР·СЏР№РєРµ этой парикмахерской, РѕРЅР° жена моего РґСЂСѓРіР° Рё РїРѕРґСЂСѓРіР°, кто Сѓ вас там самый крутой РёР· парикмахеров? РћРЅР° называет РёРјСЏ девушки, СЏ Рє ней. Тоже РІ РґРІР° раза быстрее получилось чем СЃ Витей. Причем РѕРЅР° спрашивает перед стрижкой: – Вам двоечку или троечку?
А я ебу? Я подстричься пришел, а не математику считать!

Все то что она сделала, уже через неделю стало вглядываться в меня из зеркала не веселым мужиком, которому прикрутили чужую и не очень красивую голову.

Бинго! Витя ответил. Лежит в больнице. Ковид. Попал во вторую волну. Это в моем ковидоисчислении. Я был в первой. Нормально со мной обошлось. Только соображаю теперь не очень.

Спросил у него, нужно чего? Нет, отвечает. Соседу по койке нанесли – за неделю не съедим!

Ну и ближе к финалу.
Вчера сошлось, он выписался и вышел на связь. Я привез Витю к себе. В больнице он бросил пить и курить одновременно. Витя постриг мою супругу, усаживаюсь я. Неспешная беседа в процессе. Что с моей башкой, спрашиваю? Пиздец, отвечает.

Пардон, еще одно маленькое отступление. Это про то почему мы друг с другом так искренни. Мы с Витей попадали в достаточно критические ситуации, если интересно у меня здесь есть пара-тройка историй.
Закончили стрижку, выходим на веранду:
– РќСѓ как ты?- спрашиваю. Спишь теперь нормально?
-Как ребенок!- отвечает, -Даже хуже!
-В смысле?!

Я сейчас ему перезвонил и уточнил хронологию, чтобы не выдумывать) Снова поржали.

Его супруга, снова стала пускать его к себе в кровать – он же не пьет и не курит, где еще такого найти в округе.
Супруга проснулась утром, встала и пошла по квартире по своим делам. Витя дрыхнет а утренний свет ему немного мешает. Он натянул супружескую подушку себе на голову, чтобы снова погрузится в дрему и больше ничего не помнит.
Просыпается окончательно, жена стоит возле кровати Рё спрашивает: – Это что? Витя продирает глаза Рё РІРёРґРёС‚ подушку РЅР° полу Сѓ кровати, Рё СЂСЏРґРѕРј СЃ нею снятая СЃ нее наволочка.
Я закатывась:
-Так ты выебал подушку?!
-Вроде нет)))!
Если будет повод ещё и про матрац, расскажу!

Пардон, почти не редактировал и с запятыми просто цедзип!))